Вкусные энергии они чуют лучше всех



Спасибо kotik_106 и Марку Евгеньевичу Сандомирскому re3

Всегда считал кошек вампирами по типу пиявок, которые "отсасывают дурную кровь"  - питаются "отрицательной" для нас энергией. То бишь, их лечебный эффект" основан на том, что они просто "отсасывают" то, что человеку вредно, не нужно и неуместно. Когда в молодости работал участковым врачом, многие старушки хвалились тем, что их кошки и коты спасают в трудные моменты - сами находят больное место (голова, шея, грудь, спина, живот, ноги) и ложатся на него, и после этого становится лучше.

Попробуйте набрать в ворде слово "господи". Подчеркнет. А вот  "Господи" - нет. Сечёте?

Студия "Хумус" проводит конкурс на лучший портрет!


Главный приз- бесплатная фотосессия!


читайте подробности:http://vkontakte.ru/club9148831

11 друзей Осени

с утра у меня умер интернет. ну, хорошо, - думаю, - поработаю спокойно.. может КПД повысится. (эт условно конечно, потому что кроме интернета существует iTunes и Photoshop) ну поработала, ну не так чтобы ах, но имела шансы до дежурства перевести дневную норму. и тут дали интернет! карамба! работа встала...  

Все знают, что я являюсь активным сторонником введения Лицензии на право иметь детей. Но мало кто знает, что это не моя задумка. Это архетипическая тенденция, которая реализуется в ближайшем будущем, хотят того люди или не хотят. Для меня это данность с которой я живу. Я понимаю и ощущаю это в силу своей развитой сенситивности. И о том, что это архетипическая данность свидетельствует то, что разным людям, независимо друг от друга приходят в голову совершенно идентичные мысли. Заметьте, не похожие, а именно ИДЕНТИЧНЫЕ.

В одном из моих постов появился коммент, в котором человек рассуждает на тему того, как эволюционным путем придти к обществу будущего. Он даже написал пост в своем ЖЖ на эту тему. И там уже появились комменты в которых люди называют эту затею теоретически и практически не реализуемой. Но, на мой взгляд, то, что кажется нереальным людям сейчас, через какое то время станет очевидным всем без исключения. Архетипы реализуют свою волю медленно, но неотвратимо.

Никто не устоит перед высшим благом! (С) ...это так, шутка ;-))

Слушать про Общество Будущего.

Скачать Общество Будущего с Петы

С добрым утром, Живой Журнал. Сегодня будет день расчистки хвостов. Разгребу накопившееся и кратко пройдусь по некоторым темам, которые собирался подсветить в своём блоге.

Майор Дымовский

С майором всё хорошо, работа идёт. Блицпроверка в Новороссийске, по результатам которой майора уволили, является, очевидно, не более чем спазматичным рефлексом бюрократической системы. Реальный же ответ Путина/Нургалиева мы увидим только через какое-то время. Как сообщает Живая Кубань (ссылка), «Путин ждет результатов служебной проверки МВД в Новороссийске». Что именно покажет проверка — я пока не знаю.

Версия некоторых сотрудников милиции про «след ZOG», помощь из-за рубежа и целенаправленную кампанию по пиару майора выглядит в моих глазах смешной. Любой майор милиции, публично заявивший о том, что его заставляют сажать невинных людей, вызвал бы такой шум, причём совершенно бесплатно. Ему вполне достаточно было бы написать нескольким известным блоггерам и отметиться на главных форумах Рунета. Сделать это — вопрос одного часа.

Скажу больше. Если завтра какой-нибудь сотрудник ФСКН заявит на камеру, что он наркоман и что борьба с наркотиками выгодна, прежде всего, самим наркоторговцам, Рунет снова забурлит в течение одного дня. Уж очень тема горячая.

( Дальше… )

Все просто. 
шаг 1.  Прекратить поставку проивовирусных и профилактических препаратов (витамины тоже уже закончились).
шаг 2.  напомнить аптекарям советский ответ и научить говорить его без запинки и с нужной интонацией: "Лекарства на базу не завезли!" 
шаг 3. Ежечасно показывать репортажи из переполненных поликлиник, с кладбищ, где "только что были похоронены очередные жертвы коварного вируса", из пустых аптек, закрытых перклеенных крест-на-крест дверей детских и развлекательных учреждений.
шаг 4. при понижении температуры за окном до -7, и усилении ветра - отключать отопление в домах  (молча, без предупреждения и напрасных надежд).

а что? логично... вирус калифорнийский - хай вымерзает...вместе с носителем заразы...

23. Женщина должна быть агрессивна. Иначе она становится мужеподобна. Ну как, ошарашивает фраза? Ничего, раслабься. Это чтиво не для слабонервных ;) Но, достаточно расслабиться, и подумать что это не про тебя, как.. Полегче, ещё... ещё.... Убедительно теперь подумать. "-Да, я тут фантастику пишу читаю!" Ну, как? Отпустило? ))) Всё, окей. Читаем дальше ;)

Я про то, что агрессия у воспитанных женщин выражается в умении проявлять активность. Ааапсолютно любую. Пусть это банальное невинное желание животного жесткого секса ;) Пофик. У воспитанных криво, мало того что это просто ужааасно некрасиво активность строго запрещается, ставится сильный фильтр (блок), пропускающий только малую часть внутреннего запала наружу. Потому б́ольшая часть энергии остаётся внутри и часто разрушает женщину изнутри. Начинается деградация, запилы, крышесносы, неадекват и, далее, жизнь у разбитого корыта. Ведь активность есть у всякого человека. И закольцовывать её без облагораживающего действия развитого ума - это чистой воды (о ужас!) бабство. А ну кыш! Кыш!! Мы таких не держим.

Однако степенно перехожу к желанному и приемлемому.
Образованная довольно прямо женщина проводит изнутри гораздо большую часть активности и приучена самовыражаться, притом разнообразно, имея много для этого инструментов. Даже направленная на себя, её активность - самосовершенствует. И это красиво! Она опасна! Она интересна )) более чем пару суток Она джа;)zzовая роковая! Но если та, божеупасизатронута о которой выше, - неуклюже и на грани фола вредна (не только для себя), то агрессивная по умному - полезна! Это удивляет, но яд правильно поданный - сильнодействующее лекарство целительное, стимулятор и вообще сама Жизнь)) И, самое замечательное, когда она вместе со всем этим остаётся женственной - это тот самый лучший вариант женской агрессивности (и при том я считаю - наиболее гармоничный). Как это? А это просто. Просто остаётся самой собой, не прёт против женской природы, перенимая мускулиность - такие и становятся мужеподобными, упокой господь их души в следующей жизни в мужском теле, я не про них))) А про тех, кто раскрывает то, что имеет, то, что есть Она сама. Мягко, со вкусом. С помощью драйва желаний, который прёт изнутри. Руководствуясь искренностью с самой собой, и если и ровняясь на кого-то, то не теряя в подобострастном равнении свою гордость. О, я люблю здравую, степенно-спокойную гордость и самоуважение! Такая женщина гарантированно движется к счастью. Ну то есть ко мне ;) Об этом можно доолго ещё, основное таки высказал.. И на этом пока завершаю. Счётчик до 42 ;)

p.s. Почему 23-й номер? А потому что этот пост - продолжение второй части о, ну как же, о Ней, прости хосспаде )) Ахха, мне это забавно описывать, я там ещё поправил чуток кой где, в первом особенно. Люблю её ) И это взаимно ))

Я принимаю это решение уже в тысячный раз! Дневник так структурирует мысли в моей голове, мне это просто необходимо. И я кстати печатаю вслепую с кучей ошибок, но когда-то их определенно станет меньше.
В чем я сейчас - в книгах, электронных...да у меня с собой 1,5 тысячи книг - сам этот факт делает меня счастливей. Сложно добывать знания, выискиваю ценное ежедневно. Память подводит приходится заниматься ежедневным повторением. Но приятно, что я уже умею отличать полезное, а это то,чего мне очень не хватает!
Смотрим Lie to me-как этот сериал не запретили в США, столько откровенного стеба над всей верхушкой. Это не сериал - это громкое высказывание личного мнения! Тим Рот фантастически притягателен, в нем та мера добра и зла, которая меня всегда привлекала*)

Ходила платить за квартиру. В большой очереди - дамочка с двухлетним сыном. Белобрысый человеческий детеныш, единственный, кому в радость толпа народа. Достал мяч, устроил футбол. Через пять минут в игре участвовали уже все (кроме кассиров). Стало ощутимо легче дышать в этом зале, набитом людьми. Добрее.

(voor_de_wind)

(найдено тут: http://pleoleo.livejournal.com/12061.html)

Шейха (учителя) спросили, что он думает о подвижнике, который в экстазе взлетел над землей. «Птицы летят еще выше», — ответил шейх. «А такой-то, — говорят, — был сразу в двух местах». — «Дьявол может явиться сразу в тысяче мест». — «Что же считать вершиной?» — «Встать поутру, пойти на базар, купить провизию, приготовить обед — и не забывать Бога».

(http://cambala.livejournal.com/442907.html)

Подходящий момент

Бабушка у Наташи была психотерапевтом без диплома. И без кабинета. Ну, и денег она за это не получала. Это был такой кухонный психотерапевт. Она учила всех находить «ключи к сердцу». Каждый вечер с бутылочкой кагора к ней прибегала какая-нибудь несчастно-влюблённая девица или обиженная жена. А то и мама, замучавшаяся с подростком-балбесом. Наташку выгоняли из кухни и за неплотно закрытыми дверями искали эти еще не найденные или уже потерянные ключи. Но внучка не терялась — подслушивала. Понимала — не понимала, но впрок.
— Ты не при дуром, — поясняла бабушка клиентам. — Надо выбрать подходящий момент…
— Надо попробовать! — потянуло нашу Наташеньку на эксперименты. В первом классе она решила начать эти эксперименты. К кому бы ключи подобрать? К Сашке Демину! Девчонок презирает, носится на перемене, как угорелый, толкается. Или еще выскочит из-за угла — и ка-а-ак гавкнет! Многие девочки пугаются. А учительница географии однажды даже уронила глобус.
Надо, надо подобрать ключ — хотя бы и консервный. Или вообще — гаечный, еще лучше.
Задача сложная. Вот Тоня пыталась подкупить его пирожками. Вкусные домашние пирожки. Так он слопает, а потом дразнится:
— А у моей мамы пирожки вкуснее!
Хотя все знают, что его мама готовить не умеет, не любит и не будет. Она так сама говорит.
А Лариска-отличница списывать этому безобразнику всегда давала, да еще и домашнее задание пыталась объяснить. Сашка списать — спишет, слушать ничего не хочет, говорит, что и сам все знает, только ему неохота.
Однажды хулиган-затейник придумал новый фокус для пугания девчонок. Принес в школу огромного хищного вида жука-дровосека. Держал его на ладошке и совал всем в нос:
— А хочешь посмотреть?
Девчонки с визгом разбегались.
«Подходящий момент! Если жук его не укусил, — то и меня не укусит!» — озарило экспериментаторшу. Она протянула руку:
— Дай!
Сашка оторопел и положил насекомое на совершенно не трепетную ладошку.
— Ка-а-а-кой красивый! — восхитилась девчонка. — А где ты его нашел?
— Секрет! — из последних сил сопротивлялся испытуемый.
— Но мне-то мы можешь сказать? — заговорщически шепнула хитрюга. — Мы же должны вернуть его в родную природу?
Вот! Это очень важно вовремя сказать «мы». Если вовремя — то одинокое «я» уже не сможет сопротивляться.
И это «мы», уже связанное невидимыми нитями, как любят выражаться в дамских романах, отправилось возвращать жука в родную природу.
Когда Дёмин пообещал показать, как ловят тарантулов, юная психологушка поняла, что ключ подобран. Только что вот теперь делать с этой распахнутой настежь дверцей?

Серости — нет!

Анжела с первого класса была конформисткой. Так удобнее. В старших классах молодежный протест в виде субкультуры готов и эмо ее просто смешил. Тоже мне протест! Сказали: «форма» — пусть будет форма, сказали — «не забывать сменную обувь» — не забываем сменную обувь. Уроки? В сроки! Тетрадки? В порядке! Учителя довольны, родители тоже. Одноклассники — дураки. Отцепитесь все от меня.
И вот пришла в школу новая учительница литературы. Ирина Игоревна. И как-то Анжелу невзлюбила.
— Оригинальности, — говорит, — в ней нет. Дерзости! Юношеского максимализма. Пора сказать серости — «Нет!»
— Ну вот, еще и это… — скособочилась Анжела.
Но чего не сделаешь для душевного спокойствия?
Для начала позвонить Наташке. Она, как и все одноклассники, дура. И эксперименты у нее дурацкие. Но подсказать может. Голосом Карабаса Барабаса Наташка выла в трубку:
— Клюю-у-у-ч! Ищи ключ!
Наташкина бабушка подслушивала у неплотно прикрытой двери.
На следующий урок литературы Анжела явилась с выкрашенными в черно-зеленый цвет волосами. Асимметричная стрижка. Вид наглый. Еще и ногти — как у ведьмы. Урок по «Фаусту».
Примерная и послушная ученица подняла руку, выскочила к доске и сходу объявила Фауста развратником и подонком, переступающим через жизни и судьбы, да! Маргарита и мать ее, да! Не говоря уже о ребенке, ну уж нет! Филемон и Бавкида, да! И сам автор тоже хорош! Седина в бороду, бес в ребро! Вот вам!
Ирина Игоревна оторопела. Одноклассники ликовали: их к доске не вызовут. Не успеют. Анжела готова была громить Фауста весь урок. И громила до звонка. Почти убила. Но звонок возвестил: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»
Отличные оценки по литературе разумнице были обеспечены до конца года. Если не забывать выпендриваться.
На перемене Анжела сняла в туалете ужасный парик, аккуратненько причесалась на пробор и отправилась на урок физики. Физичка человек уютный, бесконфликтный. Ей в голову не придёт провозглашать: «Серости — нет!» Бином Ньютона — он и есть бином Ньютона.

Навоз и бриллианты

Не надо думать, что к бабушке-психологу прибегали только дамы и девицы. Вот был один случай...
Небедный (и не очень молодой) человек Виктор Степанович влюбился, Не в какую-нибудь свиристелку, а в зрелую прекрасную женщину, ведущую местного телевидения. В Маргариту Михайловну он влюбился. Да и как не влюбиться? Сияние, сияние! Она по долгу службы и зову сердца посещала все открытия выставок и театральные премьеры. И, как говорила Наташина бабушка, «вращалась».
Виктор Степанович завалил ее подарками. Он считал, что «шикарная женщина должна быть увешана». Подарки были традиционные: голландские официальные розы, колечки и сережки «с камушками». «Камушки», если кто не знает, это именно бриллианты. Маргарита отпихивалась. Она подозревала, что ее покупают.
В отчаянии Виктор Степанович помчался в пригород: ему посоветовали «бабку».
— А ты хоть знаешь, что у Маргариты тут у нас дача? — спросила «бабка».
— Как дача?
— Элементарно, Виктор! Дача. И она на ней пашет. И ей это не менее интересно, чем вот это ваше… Вращаться. Только ей трудно одной. Ты хоть полоть умеешь?
— Понял! Умею! Я ж сельский!
В следующую субботу Виктор Степанович в задрипанных шортах полол и обрезал — все что можно было выполоть и обрезать на даче прекрасной женщины. Марго была поражена.
— Наво-о-о-з! Наво-о-оз! А вот кому навоз! — раздался с улочки зычный голос.
Виктор Степанович прожогом метнулся к телеге и купил пятьдесят килограммов навоза. И тщательно удобрил участок. Старые умения не забываются.
Поливая влюбленного из шланга, Маргарита Михайловна выражала свои восторги.
Кажется, ключи были найдены…

Где болит?

Наташка росла, бабушка старилась. Она бродила по дому, напоказ пришаркивая, и стенала.
— Что у тебя болит? — спрашивала внучка.
— Всё! — отвечала бабушка.
— И ноги?
— И ноги, и руки, и живот, и сердце… — сердилась бабушка. Особенно ее раздражали попытки проводить к врачу.
— На кладбище проводишь!
Что-то надо было с этим делать. Наташка прописала бабушке постельный режим.
— Вот сейчас ляжем в кроватку, укроемся потеплее, ножки закутаем конвертиком… И ты мне расскажешь, где и что у тебя болит. И как?
Старуха сначала воспринимала все это как издевку, потом доверилась и начала рассказывать, где у нее колет, где тянет, где крутит, где стреляет, а где вообще такое странное ощущение, что внутри трепещут бабочки. Принудительный постельный режим ей очень нравился. Не нравилось, когда убеждают:
— Ты железный Феликс! У тебя ничего не болит!
Ага, не болит, значит: вставай, бери тяпку — и вперёд! А тут уговаривают полежать. Да еще и чай травяной приносят.
Когда Наташенька убегала на свой психологический факультет, бабка вставала и начинала потихоньку полоть огородик.
И там было закопано еще столько ключей!
Надо успеть их передать…

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
- Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

* * *
Болеет. Наняли няню. Она приходит первый раз. Даня (3,5года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе... вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

* * *
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его
заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, - спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще... и тебя заберут!

* * *
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

* * *
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.

* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- Вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась?
- Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

* * *
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? С сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

(Рассказ "Вырванные годы" Иты Минкин, найдено тут: http://mirtagroffman.livejournal.com/296915.html)

Сегодня у меня болит горло. Я не пошла в садик, а осталась дома. Мама говорит, что у нее пропал день. И еще она говорит, что я ей делаю вырванные годы.

Она позвонила уже двум или трем своим подругам и всем рассказала, что я осталась дома и что у нее пропал день.

Когда она разговаривает, то ходит по всей квартире, а я хожу за ней. Когда я хожу вплотную, то она ходит быстро и иногда даже несколько раз обходит каждую комнату, а когда я от нее немного отстаю, то она ходит медленно и иногда даже садится.

Потом позвонила бабушка. То, что это бабушка, я сразу поняла. Я вообще почти всегда сразу знаю — с кем мама разговаривает. Если она говорит, что купить, — так это с папой. Если она не видит ничего вокруг — так это с подругой, а если она вздыхает и смотрит на потолок — так это с бабушкой.

На этот раз я видела по маминому лицу, что бабушка ей тоже делает вырванные годы. Мне ее даже жалко стало: я с одной стороны, а телефон с бабушкой с другой — обе вырываем из нее куски: мама получается, как обкусанное с двух сторон яблоко.

Мамин огрызок кончил говорить по телефону и повернулся ко мне:

«Ну, что мы сейчас будем делать?».

Я немного подумала и сказала:

«Я знаю! Давай сделаем большой торт с шоколадом! И сделаем сверху такие цветочки из крема, как я видела в магазине, и…».
«Нет, — сказала мама. — Я не это имела в виду».
«Тогда, — сказала я, — сделай мне прическу! Тут закалываешь челку, а все волосы собираешь и…»
«Ну…»

Я не дала ей закончить, а то я чувствовала, что она сейчас скажет «нет», и тогда ее уже не «передакаешь».

Почти.

«Тогда сделай мне две косички… нет, нет, не надо две, а то я буду похожа на… лучше сделай мне косичку в косичку. Так Яэли иногда приходит в садик, и это очень красиво».
«А еще ей мама купила колечко… Мама, купи мне тоже колечко!»
«Ладно, — сказала мама, и я сначала обрадовалась, а потом поняла, что это “ладно” по другому поводу. — Если у меня уже пропал день, то я пойду чистить плиту. Когда ты уже вырастешь и будешь мне ее мыть?»

Мы прошли на кухню. Мама взяла мыло и тряпку и стала оттирать черноту, там, где вылилось из кастрюли, а потом пригорело, потому что я еще не выросла и не вытерла это сразу.

Мне было скучно. Я смотрела на маму и даже немного хотела расти помедленнее, так мне не так скоро придется… заниматься таким вот делом.

«Мама! — предложила я, — ты хочешь играть со мной в дочки-матери?»

По ее лицу я видела, что она не очень сильно хочет: «Мы ведь с тобой и так, — сказала она, — дочки-матери».

— Нет, мы с тобой будем играть. Так намного интересней!
— Ну, хорошо, — согласилась мама и вздохнула.
— Я буду мама, а ты дочка, — сказала я. — Не бойся, — утешила я ее. — Это не так страшно быть дочкой, хотя это тоже немного вырванные годы…
— Значит, я мама. Я прихожу домой и говорю: «Кто это разлил?!».
— Подожди, — сказала мама. — Сначала, когда приходят, говорят «здравствуйте».
— Ты ничего не поняла! Ведь я — как будто мама. А мамы, когда приходят, говорят не «здравствуйте», а говорят «кто это разлил»! понимаешь?
— А — а, — улыбнулась мама. — А что говорят папы, когда приходят?»
— Папы, когда приходят, говорят: «Я тебе перезвоню через десять минут».
— Как это, — не поняла мама.

Вообще, я уже устала объяснять: с детьми намного легче играть, они сразу все понимают.

— Папы, — ответила я, — когда приходят, говорят по пелефону. И туда — в пелефон — они говорят: «Я перезвоню тебе через десять минут». Но никогда не перезванивают.
— Почему? — спросила мама.
— Потому что они так и продолжают говорить без перерыва. Как можно перезвонить тому, с кем уже разговариваешь?
— А что бы ты хотела, чтобы папы говорили, когда приходят? — спросила мама.
— Я бы хотела… чтобы папа смотрел только на меня, и сказал мне, что я молодец и он по мне соскучился, и подбросил меня высоко-высоко на руках, и я бы смеялась и боялась, и попросила бы его, чтобы он пошел и побил Бени с первого этажа, и он бы забросил Бени на крышу, и я бы рассказала папе про «кисале», и про… а мама бы сидела и молчала, и сама бы ничего не тараторила, потому что мамы только мешают…
— А потом?
— Потом? Потом бы папа сразу поел бы ужин, который мама ему бы заранее приготовила, и сразу вынес бы мусор, чтобы мама ему про это не говорила каждые пять минут, потому что из-за этого он снова начинает говорить по пелефону. Поэтому лучше, чтобы он сразу вынес и чтобы маму он тоже куда-нибудь вынес… ОЙ, нет, нет, я не хотела это сказать!..
— Ясно, — сказала мама и снова стала мыть плиту. А я молчала и не знала, что сказать.

Мне было стыдно.

Мама вытерла плиту последний раз и положила тряпку на место. Потом повернулась ко мне и сказала: «Знаешь, что? Пойдём-ка сделаем тебе две косички».

(http://frumich.livejournal.com/192836.html)

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.